Revoltă în piețele acoperite ale Capitalei din cauza noilor restricții anunțate de Guvern. Supărați că li se închid afacerile, piețarii vor să ducă marfa la ușa autorităților care au anunțat inderdicțiile. Cer să se unească și să-și strige nemulțumirea în stradă. Nici la birturile cu terasă nu plutește fericirea-n aer. Printre pahare pline și goale, obișnuiții spirtoaselor cer clemență și vaccin.
-Păi ne-am gândit așa: toți din piață, care produc, să-i ducă marfa la ușă, să ne dea banii pe ea! E bine? E ok, da? Strângem toată marfa și i-o ducem la ușă. Să ne dea adresa că i-o ducem noi la ușă.
-Marfa noastră o să ajungă la gunoi și noi la furat! Că asta vor! În supermarket se duce omul și pune mâna de zece ori pe o roșie. Nu-i place, o lasă la loc. Nu mai este COVID? La mine nu are voie să pună mâna pe marfă, îl servesc eu pe client.
-Supermarketul va fi deschis și noi aruncăm marfa! Nu? La supermarket nu se închide! Dar piețele se închid, bineînțeles, că țăranul este prost și tace!
-Interesul care e de se închide piața? Că aici este un interes. Nu este altceva!
De când au aflat că autoritățile pun zăvor pe piețele acoperite, dar lasă-n pace magazinele mari și mici, negustorii nu mai au liniște. Se simt nedreptățiți și păcăliți.
-De ce trebuie să stăm tot timpul numai în teroare și numai în frică? Nu mai spun, pe lângă faptul că se îngrădesc drepturile omului! Gândiți-vă la toți oamenii ăștia. Au și ei familii, au și ei rate de plătit. Au atâtea de făcut!
-Ajungem la disperare, adică… psihic!
-Ce alternativă aveți?
-Nicio alternativă! Nu există alternativă! Dacă n-avem unde să desfacem, o aruncăm!
La șase pași de tristețea tarabagiilor, în locul de socializare, miroase a spirt, a mici și-a lockdown.
-A… e un lockdown coafat! Spus că nu e chiar… lockdown. Că stai, că închizi la 9. Păi ce închizi la 9? Că oricum e frig afară și nu umblă nimeni pe stradă!
Puținii clienți din crâșma deschisă degustă înfofoliți și diseacă restricțiile dictate în acordurile lui Gică Petrescu și-n damful cafelei marinărești, cu rom. Cer grabnic vaccin, dar nu s-ar vaccina.
-Să caute un vaccin! Cât mai repede!
-Unde să-l caute?
-Să-l facă! De ce nu-l face la noi, că avem institutul Contacazino sau cum îi zice!
-Când v-ați vaccinat ultima oară?
-Ua… Nu mai țin minte! Zece ani în urmă. Zece, cinșpe ani.
-Păi și acum v-ați vaccina de COVID?
-Nu!
La final… zece vorbe de la Viorel, proaspăt așezat la o masă rece:
-Atenție premier și președinte: nu e bine! Da? Vă mulțumesc!
